Envejecer

                                                      ORACIÓN DE UN MONJ@
                                                                 (siglo XVII)
Señor:

Tú, mejor que yo mismå, sabes que me estoy volviendo viej@ y que un día seré ancian@. Guárdame del feo hábito de sentirme obligad@ a opinar acerca de cualquier tema y en cualquier momento. Líbrame de caer en la tentación de meter al orden los asuntos ajenos.

Hazme reflexiv@, pero no taciturn@; comedid@, pero no mandon@. Dueñ@ como soy de tanta sabiduría acumulada, me parece una lástima no hacer uso de ella, pero… Tú sabes Señor que quiero guardar alguna hasta el fin.

Guárdame de recitar interminables detalles, dame la virtud de ir directamente al grano; sella mis labios ante el aumento de mis dolores y achaques, y, sobretodo, que al regodearme en ellos, se vuelva más y más placentero con el paso de los años.

No pretendo alcanzar la Gracia de disfrutar la crónica de los dolores que otros padecen, pero ayúdame a soportarla con paciencia.

No me atrevo a pedirte que mejores mi memoria, pero sí una creciente humildad y menor tozudez cuando mis recuerdos choquen con los recuerdos de los demás.

Enséñame la gloriosa lección de que, a veces, puedo estar equivocad@.

Guárdame razonablemente gentil. No quiero ser un@ Sant@ (es difícil convivir con algun@s de ell@s), pero una viej@ amargad@ es uno de los más acabados triunfos del demonio.

Dame la habilidad de hallar las cosas buenas y el talento que existe en los seres humanos, en los lugares más insospechados e inesperados y, concédeme ¡Oh Señor!, la Gracia de hacérselos saber a otros.

Así Sea.

ENCENDIDO MUNDIAL DE VELAS.

Domingo 14 dic 18:30 hrs.

Esperamos contar con tu presencia sin distinción de creencias religiosas, pertenencias políticas u origen étnico en el evento de Grupo Renacer Cancún “ENCENDIDO MUNDIAL DE VELAS”. 

Participan todos los Grupo Renacer a nivel mundial.

Encender juntos una vela para crear una gran ola de luz de 24 hrs., para honrar a nuestros hijos e hijas de manera que trascienda y estemos unidos solo por el amor que nunca muere. Compartir los momentos felices que vivimos junto a ellos en un ambiente de armonía y paz.

Están invitados todos los que quieran acercarse a compartir este momento con nosotros; padres, hermanos, tíos, abuelos, familiares, amigos, y todos aquellos que deseen sumarse a este encuentro de Amor en la memoria de nuestros queridos hijos que partieron.

Puedes traer la foto de tu hijo y compartir algún momento feliz que viviste a su lado y  tu vela.

Aquí está una sugerencia de como puedes traer tu vela para evitar quemaduras y que se apague con el aire; puedes cambiar las piedras por arena.

La cita es en Malecon Cancún a las 18:30 hrs.

Mayores informes: 998 578 8980

Navidad sin ti, Centro Tanatológico Renacer

Cómo podemos hacer frente al duelo en ésta Navidad y Año Nuevo

La calle tiene un clima distinto, la gente se atarea con los preparativos. Santa Claus esta plantado en los escaparates cerca de un árbol navideño, al lado de un turrón, junto a un rollo de papeles para envolver regalos y las tarjetas que auguran felicidad a sus destinatarios. Se escuchan villancicos, la vida continua….

El camino del duelo esta poblado de primeras veces, y en vísperas de esta primer navidad y fin de año debes tomar una difícil decisión, como y con quien pasarlo.

 Tal vez tu impulso inicial sea aislarte, meterte en un pozo buscar pastillas que te permitan dormir las fiestas y despertar en enero.

La casa parece inundarse de recuerdos especiales y momentos compartidos con aquella persona tan querida que ya no está. Son fechas que intensifican las emociones y parece envolvernos la nostalgia hasta las lágrimas mientras lamentamos profundamente que no esté aquí con nosotros para disfrutar de esta reunión familiar. Podemos honrar la memoria de nuestro ser querido recreando una antigua tradición que solía disfrutar o iniciando una nueva costumbre, tenemos maravillosas maneras de sentir la presencia de nuestro familiar durante estas fiestas.

No importa si tu ser querido ha fallecido hace unos años o tan sólo unos meses. Es normal que esta época del año cargada de festividades y reuniones familiares se vuelva especialmente difícil para ti. Las emociones que creías haber dejado atrás, vuelven a sentirse con una intensidad inusitada y cada preparativo te hace recordar los añorados momentos compartidos con quien ya no está.

Si tu cuerpo está cansado, tómate unas horas para descansar. Será tu cuerpo el que te diga lo que necesitas.  No tengas miedo de admitir tu agotamiento físico y emocional; deja que las lágrimas vengan cuando así lo sientas.

La Navidad nos impulsa a la reflexión sobre el pasado y lo que haremos en el futuro que  parece desmoronarse ante los sueños posiblemente perdidos. Es una etapa emocionalmente muy exigente para ti, ayudemos a tu corazón afligido a hacer algo tangible para recordar a tu ser querido.

ENCENDER UNA VELA es una manera sencilla pero especial para recordar a tu ser querido durante esta Navidad. Tómate unos minutos para expresarle tus deseos, temores o pensamientos desde que ha partido. Puedes colocar la vela en el centro de la mesa o bien elegir un lugar especial de la casa que él o ella solía disfrutar. Coloca junto a ella un mensaje, frase o foto que quisieras dedicarle. Si eres religioso, puedes acompañar esta vela con una oración familiar para que él o ella descansen en paz. Lo puedes hacer en solitario o bien compartirla con el resto de la familia. Recuerda que la contención mutua tiene un gran valor en estos momentos especialmente exigentes.

COCINAR SU COMIDA PREFERIDA. ¿Qué comida solía gustarle hacer a tu ser querido para la Navidad? No dudes en incorporar esa tarta, carne asada o ensalada en tu lista de recetas para hacer en esta fecha especial. Más aún si ella o él ha sido quien te enseñó esta receta, podrás sentir su presencia en cada etapa de la elaboración de este platillo. Permítete reír y llorar mientras lo haces… Durante la cena, coloca sus platos favoritos en el centro de la mesa para ponerlos de relieve mientras compartes con la familia los trucos y secretos gastronómicos que te enseñó para prepararlos. Inclusive puedes recoger las recetas especiales de Navidad que solía hacer tu ser querido y diseñar un libro de cocina para regalar a tu familia. De esta manera, el amor de tu ser querido y sus tradiciones se mantendrán con vida.

COLOCAR NUEVOS ADORNOS. Quita aquellos viejos adornos del árbol navideño y coloca nuevos objetos de decoración en homenaje a tu ser querido fallecido. Es una excelente actividad para compartir con los niños ya que ellos pueden ayudarte a seleccionarlos. Por ejemplo, puedes personalizar un adorno de cristal en el que esté grabado el nombre de tu ser querido o bien puedes colocar objetos que reflejen sus gustos e intereses.

adorno_navidad

Puedes colocar un retrato en miniatura con el rostro de tu ser querido o bien pedirle a cada uno de los miembros de tu familia que escriban un mensaje en su memoria para luego colgarlo en el árbol navideño. De esta manera, no sólo lo sentirán cerca durante toda la velada sino también en el especial momento de abrir los regalos.

CREAR UN ÁLBUM DE NAVIDAD. Cuando un ser querido muere, una manera reconfortante de afrontar las fechas navideñas es comenzando una nueva tradición familiar especialmente dedicada a rememorar la vida de quien ya no está. ¿Qué te parece si en esta reunión familiar se toman unos minutos para ver un álbum de fotos? Pide a todos los integrantes de la familia que envíen aquella foto navideña con su ser querido que más les guste, colócala en un álbum de fotos y compártelo con toda la familia. Si no deseas hacer un álbum o no tienes suficientes imágenes, te sugiero hacer un gran collage en donde reflejes los gustos, intereses y sueños de la persona fallecida. Quedarás asombrado de las increíbles historias y anécdotas que conservan cada una de estas preciadas imágenes.

ORGANIZAR UNA MESA MEMORIAL. Esta idea puede ser parte de una nueva tradición navideña ¿Qué fotos, objetos y recuerdos te gustaría compartir con tus familiares durante esta Navidad? Diseña una pequeña mesa en donde puedas colocar varios recuerdos de la persona fallecida como fotos, regalos, objetos preferidos y aquellas cosas que reflejen sus gustos e intereses.

mesa_memorial

Si sólo deseas hacer una mesa de fotos, puedes pedir a tus familiares que acerquen la foto más especial que tengan junto al ser querido que ha muerto para colocarla en una mesa destinada a tal fin acompañada de una vela que las ilumine. De esta manera, no sólo podrás rendir homenaje a su memoria y a su cálida compañía sino que estimularás la conversación sobre tu ser querido, sus anécdotas y su personalidad.

MIRAR VIDEOS CASEROS. ¿Cuántas filmaciones tienes guardadas en tu casa y hace tiempo que no miras? Busca aquellas olvidadas filmaciones en donde aparezca tu ser querido fallecido y disfruta de aquellas Navidades en donde ella o él estaba presente… Comparte este video con amigos, hijos o familiares jóvenes que nunca tuvieron la oportunidad de conocer a tu ser querido… Será una gran manera para que descubran su personalidad. Al ver sus infaltables humoradas o escuchar su risa podrás reflexionar sobre los momentos felices que compartieron juntos.

Si has perdido a un ser querido recientemente y esta es tu primera Navidad sin él o ella, procura dejar esta actividad para próximas festividades. Espera a que este dolor no sea tan crudo y te sientas preparado para revivir estas imágenes.

REALIZA UNA DONACIÓN. Una manera de honrar la memoria de tu ser querido es rescatando su mirada solidaria hacia los demás. Si lo deseas, puedes hacer una donación al instituto que investiga la enfermedad por la cual murió tu familiar o bien a una organización dedicada a alguna temática que era importante para tu ser querido fallecido. ¿Qué te parece si donas ropa a una familia necesitada o compras alimentos para un refugio de animales? Esta opción no sólo te permitirá hacer una donación a nombre de tu familiar o amigo fallecido sino que será un gesto reflexivo y generoso inolvidable que te ayudará a sentirte bien y quitar el enfoque de ti mismo al menos por un rato. No importa cuánto dinero destines, recuerda que se trata de una acción solidaria simbólica para rendir homenaje a los pensamientos e ideales de quien partió.

No hay una forma correcta o incorrecta de celebrar las fiestas navideñas luego de que hemos perdido a un ser querido. Pero sí podemos hacerte una recomendación especial: no ocultes tus sentimientos o los evadas. Permítete llorar, reír, disfrutar de las anécdotas y recordar el tiempo compartido. Este permiso hacia ti mismo no sólo alivia el estrés propio de estas reuniones sino que además aligera un poco el peso que sientes en el corazón.

No debes vivir estos momentos tan significativos como si nada hubiera pasado, sentirte triste o llorar cuando así lo desees porque ocultar esta pena te provocará mayor daño. En este período, será importante encontrar el apoyo de nuestros seres amados y tomarse las cosas con tranquilidad, planificando lo que deseará hacer durante estas festividades sin ponerse ninguna exigencia y evitando aislarse de los demás. Se tratarán de unas fiestas especiales que supondrán un gran desafío de crecimiento personal porque frente al duelo tenemos dos grandes caminos, el crecimiento o la desesperanza.

Fuentes de referencia:

http://cornerstoneofhope.org/images/documents/Holiday-activities-for-grieving-families.pdf

http://www.griefshare.org/holidays/articles/preparingforchristmas


http://www.houzz.com/ideabooks/9018990/list/10-ways-to-honor-and-remember-a-departed-loved-one-at-home


http://dailymom.com/nest/keeping-your-loved-ones-memory-alive-during-the-holidays/

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Apoyo para sobrevivir cuando tu hijo se ha suicidado

 Una institución norteamericana que apoya en un programa nacional a padres que han perdido  a sus hijos ha  elaborado una breve guía para ser utilizada como documento de trabajo en los grupos de autoayuda en los casos de padres cuyos hijos se hayan quitado la vida.. Hemos tomado esa guía y, con algunas adaptaciones de lenguaje y de concepto y comentarios adicionales la presentamos al grupo como documento de trabajo.

(Daniel y Gabriela Vítolo )

1.- QUE DEBERÍAS SABER RESPECTO DEL SUICIDIO

* El acto definitivo  por el cual una persona se quita la propia  vida nunca puede ser completamente predictible para ninguna persona , hasta que sucede.

* Algunas personas pueden exteriorizar ciertos signos, comportamientos, o  ideas que constituyen advertencias reveladoras respecto a sus intenciones. Sin embargo, dichos signos pueden se tan imprecisos o codificados , que inclusive ara un consultor con experiencia, o un profesional entrenado, pueden pasar inadvertidos.

* La mayoría de los suicidios son reacciones frente a intensos sentimientos de soledad, crisis existencial o económica, desesperación, angustia, temor, la perspectiva de un futuro incierto y aciago, y depresión. Puede parecer-muchas veces-que la causa o el motivo determinante es una situación no grave, o un incidente menor. Pero la causa verdadera es el conflicto interno, y la desesperación,  que en la generalidad de los casos es insondable.

* Muchos padres han tenido la experiencia- en algunos casos- de la frustración creada por años de internaciones y hospitalizaciones, tratamientos médicos y asunción de responsabilidades. Esta realidad puede verse agravada por las dificultades propias de vivir con una persona que está constantemente bajo procesos de depresión.

* El suicidio de personas jóvenes (entre 15 y 24 años) ha crecido más de un 300% desde 1950.

* En los Estados Unidos solamente, se producen cerca de 35.000 suicidios por año, de los cuales 5,000 corresponden a jóvenes entre 15 y 24 años. Igualmente se registran anualmente más de 250.000 intentos de suicidio.

* También en Argentina  ha crecido notablemente el índice de suicidios, y  el que involucra a personas jóvenes. Hace 25años de cada 10 suicidas, uno tenía menos de 18 años. En 1993 de cada cuatro suicidios uno es protagonizado por un menor de 18 años.

2.- DESPUÉS DEL SUICIDIO

    

      * La negación de la realidad, y sentimientos de shock, culpabilidad, rebelón, injusticia, ofensa y depresión son parte de una conducta normal, como reacción frente al dolor que produce la muerte de un hijo. Conocer que tu amor por él no fue suficiente para salvar su vida, puede presentarte sentimientos de impotencia o de fracaso. Sin embargo advierte que, como padre, tu le diste a tu hijo su humanidad con todo lo que ello implica- elementos positivos y negativos- y lo que él hizo con esos elementos fue, en principio, su propia decisión,

* Interpretaciones culturales y religiosas del pasado, y las calificaciones y connotaciones sociales que se otorgan a tales interpretaciones son parte del “estigma” asociado al suicidio. Es importante que enfrentes la palabra suicidio. Enfrentarla te parece hoy más difícil de lo que realmente debería  ser. No te angusties; ello llevará tiempo. Mientras tanto, en lugar de concentrarte en todo aquello que rodea  al “estigma” del “suicidio“, concéntrate en tu propia curación y supervivencia.

* Es fácil y hasta natural que te inclines a sentirte responsable de la decisión de tu hijo, o que responsabilices a tu cónyuge, o a otras personas por ello; pero hacer esto suele ser contraproducente y no ayuda a nadie . Evita también caer en la tentación de esforzarte en buscar una explicación de porqué tu hijo se suicidó.  Tampoco ayuda.

* El suicidio no es hereditario. Es una decisión individual, y una cuestión individual. Sin embargo recuerda que el suicidio de un miembro de la familia puede tener una profunda influencia en otros  miembros de ella.

3.- CULPABILIDAD

* Sentimientos de culpabilidad te asaltarán frecuentemente, y saldrán a la superficie siste- máticamente. Te encontrarás más seguido de lo que imaginas repitiendo la frase: “…si sólo hubiera…”. Es posible que necesites sentirte culpable por un tiempo, hasta que   comprendas y adviertas que tu no eres responsable, así como tampoco culpable de la propia decisión de tu hijo. Algunas veces es absolutamente necesario profundizar un sentimiento para poder, definitivamente  alejarte finalmente de él. Cree en ti mismo. Eres humano y , en consecuencia, admite tus limitaciones.

4.- RESENTIMIENTO

    

* Resentimiento o sentirte “dolido” o “herido ” respecto de tu hijo puede ser una parte natural del trauma, y hasta es frecuente expresar tus sentimientos más profundos de “…Cómo pudiste hacerme esto a mí y cómo pudiste hacerte esto a ti mismo…”. Intente encontrar maneras constructivas para expresar este sentimiento, dando lugar a que la cicatrización de tu herida y tu recuperación , finalmente, puedan tener lugar. Expresa tus sentimientos; permite que “saliendo” tu  sentimiento se agote; llora si quieres y deja que la herida cierre.

5.- ¿POR QUÉ?

* Es natural que te preguntes por qué. Y para ti es casi una necesidad. No puedes evitar formular la pregunta, aún cuando conoces que -por lo general – no hay respuestas claras. O que no las encontrarás. Es importante que aprendas a pelear con esa pregunta, y a lidiar con ella, para que finalmente puedas dejarla de lado..Continuar preguntándote “por qué” durante años, puede convertirse para ti en una “obsesión” que resultará destructiva para ti y los que te rodean.

6.- DEPRESIÓN

   * Falta de atención, incapacidad para concentrarte y sentimientos de que no tienes ya nada por que vivir pueden ser partes del proceso de duelo y tristeza. Una actividad física moderada puede ser  un medio de combatir la depresión. Permite que tu familia y tus amigos te cuiden y te brinden cariño. Tu no tienes obligación de ser fuerte. Mantente siempre en estrecho contacto con las personas que aprecias y consideras.

7.- CUESTIONES ESPIRITUALES

* Frecuentemente,  frente a la pérdida de un hijo, y especialmente en los casos de suicidio, los padres se ven sumidos en una profunda crisis de fe, y cuestionan sus creencias religiosas, o sus sentimientos respecto de Dios. El enfrentamiento de la existencia de vida después de la muerte, también es un conflicto que suele salir a la superficie. Interrogarse para determinar “Por qué Dios permitió que esto pasara” no tiene sentido, pues es una pregunta que no podemos, ni estamos en condiciones de responder: como tantas otras preguntas respecto de imperfecciones; en este mundo. Si crees en Dios , intenta rezar para legar a sentir paz interior , en lugar de buscar respuestas. Del mismo modo, es importante, y puede ayudarte, que te contactes con otros padres que han perdido hijos por suicidio, e intercambies con ellos experiencias, sentimientos, y converses sobre los aspectos espirituales de sus propias experiencias,

* Para todo aquello que concierna a las cuestiones espirituales, si eres creyente, busca alguna persona cálida, amable y que no desee juzgarte -ni a ti ni a tu hijo – que sea sacerdote o ministro de tu fe, y ábrele tu corazón.

8.- EJERCICIOS DE SUPERVIVENCIA

* En familia, hablen entre Uds., acerca de la muerte del ser querido; dialoguen sobre su pérdida y su dolor. Recuerden juntos los tiempos buenos, y los no tan buenos, Todos los miembros de la familia sufren su dolor y desarrollan su proceso de duelo de una manera propia. Traten de entender esto. Es mejor expresar los sentimientos que internalizarlos. Llorar es saludable y terapéutico.

* Puede resultarte de ayuda escribir tus propios sentimientos o escribir una carta a tu hijo muerto, expresándole todas las cosas que no pudiste o no supiste decirle antes de su muerte. Para muchas personas , es  una buena manera de decirles adiós

* Deja que los amigos te ayuden. Cuando ellos te preguntan que pueden hacer para ayudarte, no te sientas afligido por decirles realmente cuáles son tus necesidades y como pueden ayudarte. Eso también los ayudará a ellos.

* Puede ser beneficioso llegar a participar en grupos de autoayuda. A través de un accionar común con otras personas que han transitado la misma senda de tu dolor, puedes ganar comprensión de tus reacciones y aprender caminos para superar tu dolor. Busca también ayuda profesional , si ésta resultara necesaria para ti o para tu familia.

* Date tiempo, tiempo… y más tiempo. Lleva meses, inclusive años, abrir tu corazón y tu mente para llegar a superar el dolor. ELIGE  SOBREVIVIR; aunque hoy te parezca algo absurdo. Date tiempo a ti  mismo, y podrás lograrlo.

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El amor permanece, es el espejo de tu riqueza que se eterniza en mí

 Al igual que el duelo, el amor no es un sentimiento puro. Ni siquiera un sentimiento de dependencia o de ciega servidumbre procedente de los campos del alma enferma. El amor verdadero no conoce la supuesta debilidad de la autoestima ni el correspondiente deseo de apoyarse en alguien firme, como tampoco le es propio el uso o el abuso de otra persona con fines egoístas. El amor verdadero no busca al compañero protector o estimulante, no quiere hijos que exhibir para el provecho propio ni ansía elogios ni ternura para autosatisfacerse. El amor no requiere absolutamente nada, es soberano, porque la «materia» de la que está hecho es el sí modesto y sin condiciones a la persona amada, como una estrella fugaz que sale despedida de los fuegos artificiales de la Creación. El amor es, como reza una opereta alemana, un «poder celestial».Por todo ello es capaz de hacer lo que sea necesario: dejar ser al otro, dejarlo ir, no retenerlo, con lágrimas en los ojos si es necesario, pero con afecto sincero. El tiempo pasa y el amor permanece; los sentimientos se difuminan y el amor permanece; la muerte deshace los compromisos y el amor permanece. ¿Cómo podría un sí sin condiciones convertirse en un no cuando las condiciones cambian, cuando el otro toma un rumbo diferente, enferma o muere? Aquella parte fundamental de la relación mutua que era amor «sobrevive» incluso al fin de la relación.¿Pero en qué forma «sobrevive»? Ahora ya no resulta tan difícil adivinarlo: en forma de alegre consonancia con el ser presente y pasado del otro, en su recuerdo, en el rezo por él y, sobre todo, en el duelo silencioso por él. «Soy el premio por tus valores. Soy el espejo de tu riqueza. En mí se eterniza tu amor.» Así habla el duelo.

                                                                                        Del libro “En la tristeza pervive el amor” de Elisabeth Lukas 

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Carta del Cielo

Querida Mamá, Papà y hermano. Hoy quiero decirles, que yo se de cada lágrima de ustedes, sé del dolor y la tristeza que tienen, pero quiero que sepan, que yo, no quería dejarlos, como tampoco causarles tanto dolor, porque los amaba con toda mi alma, aun hoy que no estoy físicamente, los amo y así será siempre. Yo estoy en el amor de ustedes y ustedes en el alma mía. Siempre los estaré protegiendo, como lo han hecho uds, conmigo, por eso les ruego, que traten de volver a vivir, a sonreír, recordándome en los momentos lindos que tuvimos, y aun en los momentos no tan buenos, porque siempre estuvimos juntos. Quiero que sigan adelante, con esa fuerza misteriosa, que siempre tuvimos. Háblenme que yo los estaré escuchando, aunque no me vean, yo sé como responderles, a través de mi alma a través de mi amor, solo presten atención, y verán que cerca estoy. 

Miren si estaré cerca que estoy en el corazón de cada uno...¿verdad?. Cuando Dios me los traiga, los estaré esperando y verán que siempre estuvimos juntos. ¿Cómo? A través del amor que trasciende.” 

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Esto... también pasará

Hubo una vez un rey que dijo a los sabios de la corte:- Me estoy fabricando un precioso anillo. He conseguido uno de los mejores diamantes posibles. Quiero guardar oculto dentro del anillo algún mensaje que pueda ayudarme en momentos de desesperación total, y que ayude a mis herederos, y a los herederos de mis herederos, para siempre. Tiene que ser un mensaje pequeño, de manera que quepa debajo del diamante del anillo.

Todos quienes escucharon eran sabios, grandes eruditos; podrían haber escrito grandes tratados, pero darle un mensaje de no más de dos o tres palabras que le pudieran ayudar en momentos de desesperación total...Pensaron, buscaron en sus libros, pero no podían encontrar nada.

El rey tenía un anciano sirviente que también había sido sirviente de su padre. La madre del rey murió pronto y este sirviente cuidó de él, por tanto, lo trataba como si fuera de la familia. El rey sentía un inmenso respeto por el anciano, de modo que también lo consultó.

 Y éste le dijo:-No soy un sabio, ni un erudito, ni un académico, pero conozco el mensaje. Durante mi larga vida en palacio, me he encontrado con todo tipo de gente, y en una ocasión me encontré con un místico. Era invitado de tu padre y yo estuve a su servicio. Cuando se iba, como gesto de agradecimiento, me dio este mensaje –el anciano lo escribió en un diminuto papel, lo dobló y se lo dio al rey-. Pero no lo leas –le dijo- mantenlo escondido en el anillo. Ábrelo sólo cuando todo lo demás haya fracasado, cuando no encuentres salida a la situación-Ese momento no tardó en llegar. El país fue invadido y el rey perdió el reino. Estaba huyendo en su caballo para salvar la vida y sus enemigos lo perseguían. Estaba solo y los perseguidores eran numerosos. Llegó a un lugar donde el camino se acababa, no había salida: enfrente había un precipicio y un profundo valle; caer por él sería el fin. Y no podía volver porque el enemigo le cerraba el camino. Ya podía escuchar el trotar de los caballos. No podía seguir hacia delante y no había ningún otro camino...De repente, se acordó del anillo. Lo abrió, sacó el papel y allí encontró un pequeño mensaje tremendamente valioso:

Simplemente decía “ESTO TAMBIEN PASARA”.

Mientras leía “esto también pasará” sintió que se cernía sobre él un gran silencio. Los enemigos que le perseguían debían haberse perdido en el bosque, o debían haberse equivocado de camino, pero lo cierto es que poco a poco dejó de escuchar el trote de los caballos.

El rey se sentía profundamente agradecido al sirviente y al místico desconocido. Aquellas palabras habían resultado milagrosas. Dobló el papel, volvió a ponerlo en el anillo, reunió a sus ejércitos y reconquistó el reino. Y el día que entraba de nuevo victorioso en la capital hubo una gran celebración con música, bailes... y él se sentía muy orgulloso de sí mismo.

El anciano estaba a su lado en el carro y le dijo:-Este momento también es adecuado: vuelve a mirar el mensaje.-¿Qué quieres decir? –preguntó el rey-. Ahora estoy victorioso, la gente celebra mi vuelta, no estoy desesperado, no me encuentro en una situación sin salida.-Escucha –dijo el anciano-: este mensaje no es sólo para situaciones desesperadas; también es para situaciones placenteras. No es sólo para cuando estás derrotado; también es para cuando te sientes victorioso. No es sólo para cuando eres el último; también es para cuando eres el primero.

El rey abrió el anillo y leyó el mensaje: “Esto también pasará”, y nuevamente sintió la misma paz, el mismo silencio, en medio de la muchedumbre que celebraba y bailaba, pero el orgullo, el ego, había desaparecido. El rey pudo terminar de comprender el mensaje. Se había iluminado.

Entonces el anciano le dijo:-Recuerda que todo pasa. Ninguna cosa ni ninguna emoción son permanentes. Como el día y la noche, hay momentos de alegría y momentos de tristeza. Acéptalos como parte de la dualidad de la naturaleza porque son la naturaleza misma de las cosas.

http://centrotanatologicorenacer.blogspot.com/2014/11/las-etapas-del-duelo-elisabeth-kubler.html

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Grupo de ayuda mutua para madres y padres que enfrentan la muerte de sus hijas y/o hijos.

El grupo se compone por personas que comparten una situación o experiencia de vida en común. Queremos brindar acompañamiento, comprensión y afecto a los padres y madres que luego de este acontecimiento tan devastador no saben cómo seguir viviendo. De ninguna manera éste debe reemplazar la terapia profesional, de ser requerida.

Estamos para compartir el amor que sobre el tiempo y la distancia nos mantiene unidos por siempre a nuestra hija quien sin estar físicamente presente, nos siguen motivando a dar lo mejor de nosotros mismos. Hablaremos desde la propia experiencia de la muerte.

 La conformación del grupo se basa en la propuesta original que el matrimonio Berti, de Argentina hizo a raíz de la muerte de su hijo Nicolás.

No es un grupo de ayuda profesional; tampoco es un grupo político ni confesional, y va más allá de ser un grupo de duelo. No nos adherimos a ninguna religión, de tal modo son bienvenidos papás de cualquier religión o de ninguna.

Te invitamos a participar con la convicción de que en honor de nuestros hij@s es importante aprender juntos a volver a vivir, afrontando con valentía los sentimientos dolorosos y las dudas que inevitablemente nos trae la muerte.

Decir que sí a la vida sabiendo que algo ha muerto en cada padre que ha perdido un hijo y que esto es irreversible. Sobrellevar con dignidad este dolor y sufrimiento convierte a este padre, a esta madre en un referente de amor a la vida.

 Desde este amor a la vida se hace posible el sí incondicional a la vida.

Sí a la vida a pesar de todo

Sí a la vida a pesar de todo cobra todo su realismo cuando uno la oye de labios de cualquier padre que ha perdido un hijo.

Proponer un cambio existencial, ante la pérdida, sabiendo que el dolor que ello produce no debe ser permanente y que, aún inmersos en la más profunda crisis, siempre nos queda la libertad para decidir la actitud con la que hemos de enfrentar nuestro destino.

Para ser miembro solamente es necesario querer recibir y dar ayuda. La participación en el grupo es completamente gratuita y sus actividades se organizan con base en las necesidades y propuestas de los miembros del grupo. El grupo se autoabastece con  donaciones, suficientes para compartir una taza de café o imprimir algunas fotocopias necesarias para la tarea.

Iniciamos con reuniones cada tercer lunes de mes de 20:00 a 22:00 hrs en los salones de Centro Vita, Km 4 Av Kukulkán.

Primer sesión lunes 17 de noviembre de 2014.

Informes 998 260 15 61, 998 260 30 77

Date la oportunidad de compartir con otros papás y mamás el amor incondicional que seguimos experimentando por nuestros hij@s muertos y hacer, en su honor, algo bueno por alguien más diciendo sí a la vida, a pesar de todo.

 El “dar para recibir” del grupo es consistente con el postulado cristiano y reafirma al hombre como un ser abierto al mundo y a los hombres, que se reconoce en la siguiente frase de Víctor Frankl: 

“El hombre que se levanta por sobre su dolor para ayudar 

a un hermano que sufre trasciende como ser humano”.

¿En dónde estará mi esencia cuando muera?

Plegaria Indígena

No te acerques a mi tumba sollozando.

No estoy Allí. No duermo Ahí.

Soy como mil vientos soplando.

Soy como un diamante en la nieve, brillando.

Soy la luz del sol sobre el grano dorado.

Soy la lluvia gentil del otoño esperado.

Cuando despiertas en la tranquila mañana; soy la bandada de pájaros que trina.

Soy también las estrellas que titilan, mientras cae la noche en tu ventana.

Por eso, no te acerques a mi tumba sollozando.

No estoy allí. Yo no morí.

Dicen que esta plegaria es indígena, pero en realidad la autora de este bello poema es 

Mary Elizabeth frye, una ama de casa de Baltimore, escrito en 1932.

Las Etapas del Duelo, Elisabeth Kübler-Ross

     Las 5 etapas del #duelo: negación, ira, negociación, depresión y aceptación es el recorrido que se transita para sanar la pérdida de un ser querido, según Elisabeth Kübler-Ross”.

     Las  etapas del duelo según la psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross* es una de las descripciones más populares conocidas sobre el tema.  Esta dice que los dolientes no atravesarán por ellas en un orden prescrito sino que se trata de un marco que nos permite iniciar un proceso de aprendizaje donde finalmente comprenderemos que es posible convivir con esta pérdida y continuar en una realidad en la que este familiar ya no estará. 

     Estas 5 etapas del duelo fueron propuestas por primera vez por Kübler-Ross en su libro de 1969 “On Death and Dying” donde, basado en su trabajo con pacientes en fase terminal, esta autora afirmó que luego de la muerte se inicia un proceso por el cual la gente lidia con esta pérdida.

     Si bien como se menciona arriba, estas etapas no suceden en orden sino que vamos y venimos de ellas hasta finalmente aceptar la muerte como un hecho inevitable de la vida, la clave de estas etapas es comprender cómo se produce este proceso de duelo y en qué etapa usted se encuentra. A continuación te informaremos sobre cada una de estas fases.

PRIMERA ETAPA DEL DUELO: LA NEGACIÓN. Cuando una persona se entera de la enfermedad terminal o muerte de un ser querido, su primera reacción es negar la realidad de esta noticia devastadora. La negación consiste en el rechazo consciente o inconsciente de los hechos o la realidad de la situación. Este mecanismo de defensa busca amortiguar el shock que produce la nueva realidad para sólo dejar entrar en nosotros el dolor que estamos preparados para soportar. Se trata de una respuesta temporal que nos paraliza y nos hace escondernos de los hechos. La frase que podría resumir la esencia de esta etapa es “Esto no me puede estar pasando a mí”.

     En este primer momento, el mundo pierde sentido y nos abruma. Nos preguntamos cómo podemos seguir adelante. No es que estemos negando que la muerte o la pérdida se hayan producido sino que nos invade un sentimiento de incredulidad de que la persona que amamos no la veremos nunca más.         Los sentimientos de esta etapa nos protegen brindando a nuestro cuerpo y mente un poco de tiempo para adaptarse a esta nueva realidad sin la persona fallecida. Luego el doliente comienza a sentirse como si lentamente estuviera despertando, recordando lo sucedido progresivamente. Si bien la negación es una parte normal del proceso de duelo es importante destacar que  si el doliente perdura durante mucho tiempo en ella puede llegar a ser perjudicial ya que al no aceptar lo que les ha ocurrido, no son capaces de enfrentar esta pérdida y seguir adelante. Cuando esta negación se hace persistente, la represión podría también dar lugar a enfermedades físicas como malestar estomacal, dolor de pecho o hipertensión. 

SEGUNDA ETAPA DEL DUELO: LA IRA. Cuando ya no es posible ocultar o negar esta muerte comienza a surgir la realidad de la pérdida y su consecuente dolor. Si bien los sentimientos de enojo estarán presentes con distinta intensidad durante todo el proceso de duelo, es en esta etapa donde la ira toma el protagonismo dirigiéndose este enojo al ser querido fallecido, a nosotros mismos, a amigos, familiares, objetos inanimados e inclusive a personas extrañas. Se siente un resentimiento hacia la persona que nos ha dejado causando un inmenso dolor en nosotros pero este enojo se vive con culpa haciéndonos sentir más enojados aún.

      La frase que podría contener la esencia de esta etapa es “¿Por qué yo? ¡No es justo!”, “¿Cómo puede sucederme esto a mí?” Esta comprensión del “por qué” de las cosas puede ayudarte a encontrar una cierta paz. Puedes preguntarte, “¿Dónde ha estado Dios cuando me sucedía esto?”. De acuerdo a la psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross, es importante que los familiares y amigos del doliente dejen que éste exprese libremente su ira sin juzgarlo o reprenderlo ya que este enojo no sólo es temporal sino que, principalmente, necesario. Debajo de esta ira ilimitada se encuentra el dolor producido por esta pérdida. Si somos capaces de identificar esta ira y expresarla sin temores podremos comprender que ella es parte del proceso de curación.

     Para eso se pueden emplear diversos métodos de expresión como escribir una carta al ser querido fallecido para expresar tu enojo, establecer un diálogo imaginario con ellos para compartir tus sentimientos, hablar con un amigo o familiar, realizar ejercicios físicos o bien practicar la meditación como un camino para calmar y canalizar estas emociones abrumadoras.

TERCERA ETAPA DEL DUELO: LA NEGOCIACIÓN. En esta etapa surge la esperanza de que se puede posponer o retrasar la muerte de la persona moribunda. La etapa de negociación puede ocurrir antes de la pérdida, en caso de tener a una familiar con enfermedad terminal, o bien después de la muerte para intentar negociar el dolor que produce esta distancia. En secreto el doliente busca hacer un trato con Dios u otro poder superior para que su ser querido fallecido regrese a cambio de un estilo de vida reformado. Este mecanismo de defensa para protegerse de la dolorosa realidad no suele ofrecer una solución sostenible en el tiempo y puede conducir al remordimiento y la culpa interfiriendo con la curación.

     Se desea volver a la vida que se tenía antes de que muriera el ser querido y que éste vuelva a nosotros. Se concentra gran parte del tiempo en lo que el doliente u otras personas podrían haber hecho diferente para evitar esta muerte. Las intenciones de volver el tiempo atrás es un deseo frecuente en esta etapa para así haber reconocido a tiempo la enfermedad o evitar que el accidente sucediera. La frase que resume esta etapa es “¿Qué hubiera sucedido si…?” Nos quedamos en el pasado para intentar negociar nuestra salida de la herida mientras pensamos en lo maravillosa que sería la vida si éste ser querido estuviera con nosotros.

     Esta fase del duelo suele ser la más breve de todas las etapas ya que se trata del último esfuerzo para encontrar alguna manera de aliviar el dolor por lo que supone un trabajo agotador para la mente y el cuerpo al tener que lidiar con pensamientos y fantasías que no coinciden con la realidad actual. Por eso es importante conectarse con las personas y actividades del presente siguiendo una rutina que le brinde a tu mente la comodidad de realizar tareas regulares.

CUARTA ETAPA DEL DUELO: LA DEPRESIÓN. En esta cuarta etapa el doliente comienza a comprender la certeza de la muerte y expresa un aislamiento social en el que se rechaza la visita de seres queridos. Se siente tristeza, miedo e incertidumbre ante lo que vendrá. Sentimos que nos preocupamos mucho por cosas que no tienen demasiada importancia mientras que levantarse cada día de la cama se siente como una tarea realmente complicada. Estos sentimientos muestran que el doliente ha comenzado a aceptar la situación. La frase que contiene la esencia de esta etapa es “Extraño a mi ser querido, ¿por qué seguir?”

     En esta etapa la atención del doliente se vuelve al presente surgiendo sentimientos de vacío y profundo dolor. Se suele mostrar impaciente ante tanto sufrimiento sintiendo un agotamiento físico y mental que lo lleva a dormir largas horas. Además la irritabilidad y la impotencia toman un gran protagonismo ya que durante esta etapa se enfrenta a la irreversibilidad de la muerte.

     Si bien el doliente siente que esta etapa durará por siempre es importante considerar que la depresión de este proceso de duelo no es sinónimo de enfermedad mental  sino que se trata de una respuesta adecuada a una gran pérdida por lo que las emociones de la depresión deben ser experimentadas para sanar. Sé paciente contigo mismo y recuerda que sentir esta depresión es la manera de salir de ella.

QUINTA ETAPA DEL DUELO: LA ACEPTACIÓN. Es el momento en donde hacemos las paces con esta pérdida permitiéndonos una oportunidad de vivir a pesar de la ausencia del ser querido. El doliente llega a un acuerdo con este acontecimiento trágico gracias a la experiencia de la depresión. Esta etapa no significa que estamos de acuerdo con esta muerte sino que la pérdida siempre será una parte de nosotros.

      Este proceso nos permite reflexionar sobre el sentido de la vida así como lo que queremos de la vida a partir de ahora. La frase que resume la esencia de esta etapa es “Todo va a estar bien”. Esta etapa consiste en aceptar la realidad de que nuestro ser querido se ha ido físicamente por lo que debemos comprender que esta nueva realidad que vivimos sin él será nuestra realidad permanente de ahora en adelante. Se trata de aprender a convivir con esta pérdida y crecer a través del conocimiento de nuestros sentimientos. Comenzamos a depositar nuestras energías en nuestras amistades y en nosotros mismos estableciendo una relación distinta con la persona fallecida.

     La rutina diaria toma un mayor protagonismo en la vida del doliente mientras que ya no se invocan los recuerdos del ser querido con sentimientos de culpa. Esta introspección te permitirá realizar una evaluación de tu vida y analizar cuál es el crecimiento obtenido durante este proceso a partir del cumplimiento de asuntos irresueltos. Esto se debe a que puedes observar que las cosas malas le suceden a la gente buena y a la gente mala por lo que la muerte no es percibida como un “castigo” sino como parte de la vida.

*Elisabeth Kübler-Ross (Zurich 1926 – Arizona 2004) psiquiatra y escritora suizo-estadounidense, fue una de las mayores expertas mundiales en temas de la muerte, personas moribundas y cuidados paliativos. Fue pionera en el campo de la investigación de las experiencias cercanas a la muerte. Actualmente es reconocida como una autoridad en la materia.

 (Wikipedia)Fuente: Libro “On death and dying” de Elisabeth Kübler-Ross